Qué pasa pájaros!!
nosotros aquí, en el único piso de planeta donde en invierno hace más frío dentro que fuera.
En nuestro piso invernal...
-abrimos las ventanas para calentarnos en el mes de enero
-no podemos enchufar nada más aparte del calefactor porque hay sobrecarga (calefactor+microondas=nono)
-el salir de la ducha por la mañana puede convertirse en un programa de el último superviviente y posiblemente ni el mismo Bear Grylls tendría cojones de salir.
-ibiza se pasea con abrigo de plumas 24 horas no teniendo nada que envidiar a cualquier famoso MC
-fregar los platos con agua caliente le hace a uno replantearse si está sufriendo o sintiendo gustico.
[continuará..]
Una vez más, ha pasado mucho tiempo, y muchas cosas hay que contar..
Empecemos:
A principios de diciembre, Roberto se perdió mientras lo paseaba (suele pasar si lo dejas suelto y te sientas a hacer un sudoku a las 23:15 en un banco de una placita..).
Yo confiaba en que volviera, pero no fue así, y nos tuvo preocupados toda la noche a mi hermano y a mí.
Hasta que al día siguiente, contactó una clínica veterinaria con nosotros (por el chip) y resulta que un muchacho lo había cogido, y se lo había llevado.
Al parecer, el muchacho (de unos 17 años) vio a Roberto solo, le puso una correa y se lo llevó.
Le gustó tanto que se encariñó y le puso "Coco" de nombre.
Dejaron una dirección, y cuando me pasé a recogerlo, me abrió la puerta el abuelillo del chaval,
que me dijo que "Coco lleva todo el día ahí, durmiendo y deprimido, es más, le eché un chusco de pan y apenas se lo comió con desgana." palabras textuales.
Cuando Coco me vio se puso muy contento y se vino tan tranquilo conmigo, en fin..si es que este perro es tonto..se va con cualquiera, vamos, que Coco nos pegó un susto que por poco nos lo comemos..
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Un par de días después de esta historia, Robe hizo una trastada bastante graciosa,
cuando Roberto hace algo malo, se lo ves desde lejos, porque pone toda la cara de víctima.
Así que Ibiza me dijo, Fran, entra a mi cuarto y dime si hay algo raro.
Entré, y aparte de olor raro, y desorden total (no parcial) no vi mucho más.
Entonces me dijo..mira bien mira bien..a ver si vosotros podéis ver algo..
¿Algo raro?
Eeeeexacto, para los que han "engurruñío" los ojos mirando al suelo, e incluso han llegado a oler algo extraño, eso es!, un mojón inmenso, para que os hagáis una idea a escala, cada línea mide 2 cm de ancho.
Diría que es un zorullo si tuviera un aspecto más sólido, pero como esa es la diferencia(para mí) entre zorullo y mojón, pues un mojón. [No os terminaréis de leer nunca una entrada de este blog sin aprender algo nuevo]
joder, creo que el pie de foto en el que más he escrito hasta ahora, es en este, la foto de una mierda..
(algo no va bien..)
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Para los que me siguen preguntando si sigo en el Vips, la respuesta es NO. (con mayúsculas)
Que por qué sólo duré un mes trabajando allí?!
Hay varios motivos que subrayaré.
Pueees os lo cuento.(he trabajado un mes sólo los fines de semana=8 días).
Empezamos un chaval y yo trabajando como cocineros.
Yo entraba una hora antes que el, trabajábamos sábados y domingos de 8:30-17:00 (contrato de 8 horas en el que nos quitaban media hora por comer).
-el primer día todo parecía muy bonito, porque todo el mundo de buen rollo, aprendimos muchas cosas..
-el segundo día terminamos saliendo 45 minutos más tarde y aun así nos fuimos medio contentos.
-el tercer día empezaron a meternos presión porque por lo visto íbamos a coger el relevo de dos cocineras que llevaban 4 años en su puesto y se iban, por lo que teníamos que "aprender rápido".
-el cuarto día nos enteramos de que las horas extra no las íbamos a cobrar, por tanto, si salíamos más tarde era culpa nuestra por "lentos".
-el quinto día y el sexto fueron un infierno, porque hubo una maratón por la mañana que pasaba por la puerta a primera hora y ya me dejaron solo en la cocina (yo empecé sólo y tenía que ponerle el desayuno a todo el que llegase, hasta que llegó toda la maratón a desayunar y eso era un auténtico caos)
Aquello fue así:
Sale un ticket: "4 tortitas" las estoy poniendo sale otro ticket "2 sandwiches mixtos", mientras los estoy poniendo, salen dos tickets seguidos, los voy a leer y salen más tickets, miro a las tortitas y se me estaban quemando, el sandwich que estaba en el horno ya estaba listo y comienza a pitar, salen más tickets,
los tickets se caen al suelo porque no paran de salir y yo todavía no he sacado el primero de las 4 tortitas.
Entonces, antes de querer morir, le dije a la jefa de cocina: Necesito ayuda!!
A lo que de la manera menos educada posible me gritó y me dijo que me quitara del medio cual saco papas.
Yo la dejé a su rollo y le eché una mano como pude, pero nisiquiera ella que llevaba muchos años en su puesto podía con aquello, así que eso me hizo sentirme menos inútil.
Además, la jefa nos dijo que si seguíamos "así de lentos" íbamos a tener que entrar una hora antes a trabajar.
Y que sería recomendable que fuésemos entre semana para ir cogiendo más soltura.
(recuerdo que yo entraba a las 8:30)
TODO ESTO, GRATIS, EVIDENTEMENTE.
-ese fin de semana me hizo replantearme si seguir, puesto que iba a ser así a partir de ahora, yo sólo por las mañanas hasta que llegaran mis compañeros y luego un follón, saliendo más tarde, y aguantando que me gritasen, por lo que al siguiente fin de semana (7º día) iba ya pensando, como me toquen las narices..verás.
-llegué el 7º día, al principio me lo tomé con calma, pero hubo muchos desayunos, y como los tuve que poner yo solo, no me dio tiempo a preparar mi parte para estar listo y servir la comida al mediodía, por lo que llevaba un retraso de la hostia, por lo que la jefa a las 12:05 (siempre comíamos a las 12:00) gritó: ¡Hoy no comemos! como os podéis imaginar, eso no me hizo ni pizca de gracia, porque no sólo me lo descuentan del sueldo, sino que encima luego salimos más tarde, a lo que le contesté.."entonces salimos media hora antes, no?"
ella me respondió, es culpa vuestra por no tener las cosas listas siendo las horas que son!
y se lo pensó de nuevo, y nos dejó irnos a comer.
Yo me fui solo, pero mi compañero no comió ese día.
Luego, hubo muchísimo trabajo a la hora de la comida, y fue un infierno, cuando ya eran las 16:00,
mi jefa me estaba gritando no recuerdo por qué (cualquier motivo era suficiente para gritar) y entonces me corté un dedo (un corte algo profundo en el pulgar izquierdo) con el cuchillo, empecé a sangrar de la hostia, y le dije que tenía que ausentarme un momento para cortar la hemorragia, y ella me respondió "pues ponte un puto guante de mierda y yasta!"
En ese momento a mí me salió una sonrisilla irónica, y mirándola le dije: "no..voy a curarme esto."
me fui y dejé mi puesto solo durante unos 20 minutos.
Cuando volví me puse "un guante de mierda" y poco a poco se iba llenando de sangre, y todo el mundo me miraba y me preguntaba que cómo me había hecho eso, que si estaba bien..en fin.
Al final de ese día, me cambié, y le dije a la jefa que quería hablar con ella en privado.
-Quiero dejar el puesto.
-Por qué!?
-Porque esto no es lo mío, yo soy estudiante durante la semana, y ya estoy bastante liado, no puedo trabajar con tanta presión y encima estar preocupado los fines de semana por el trabajo.
-vamos, con presión!? no me lo puedo creer..esque no lo entiendo vamos..es que el VIPS es así!!
-Bueno, pues si el Vips es así, pues mu bien, pero yo no vengo más..
Al final me dijo que fuese un último día y me lo replanteara, que no la dejara sola ese domingo porque había otra maratón.
Así que fui mi último día, el último domingo de noviembre, y el mejor día de trabajo,
porque todo me daba igual, me tiré tooooodo el día con una gran sonrisa en la cara,
la jefa estaba mucho más suave conmigo, pero otro jefe no se había enterado de que me iba y no paraba de gritarme contínuamente, todo me sudaba los cojones, y cuando miré la hora, y faltaban 5 minutos para irme,
me puse a limpiar corriendo, mientras barría, el jefe este (sudamericano) vino y me dijo:
" eh tu! qué estás haciendo?"
-Barrer
"pues ahora en cuanto termines me vas a hacer 2 bandejas de nosequé, y 3 bandejas de nosecuanto.
-mmm...no
"cómo que no? que me las tienes que hacer antes de irte, que hoy vas a tener que salir más tarde"
-...no, esque yo me voy en 3 minutos.
"que no, que hoy te quedas más rato."
-que no, que me voy ya.
"que te vas?!"
-si
"ah, sí?! pues chau!"
-Eeeenga surmano.
dejé la escoba y me fui más feliz que nadie, y 2 minutos antes!
el tío se quedó con toda la cara de culo.
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Ibiza de espaldas,cocinando, ¿¡O un MC afeminado cocinando?!
Ibiza sorprendido mientras terminaba de freír pollo ¿¡O un MC afeminado cocinando sorprendido?!
Vaya cara de besugo, por cierto
El mismo Tito MC se indignó al ver la burda imagen de Ibiza con apariencia de MC rebajando agresivamente el nivel de respeto hacia los susodichos.
La crisis ha hecho que hasta los peluches pidan en nuestras calles ( y más en nuestro barrio, con un cartón de zumosol, a este no lo salva ni su primo..)
Mi abuela disfrutando del Confort que le confiere su nueva BATAMANTA, de tonos violáceos suaves y bolsillo a la altura de la cartuchera.
Queso PAYOYO, el queso que mi madre nos envió hace 1 mes, y se nos ocurrió a Ibiza y a mí comérnoslo como si fuera cualquier queso, pero no, es PAYOYO, el QUESO, y debes tener cuidado porque proporciona superpoderes entre otras muchas cosas gastrointestinales.
Mi hermano se comió dos molletes de chorizo con queso payoyo fundido por la noche, y al parecer al día siguiente se despertó brillando como en la película de crepúsculo, pero sin parecer un vampiro gay.
Algunas fuentes poco fiables recriminan al queso payoyo como el verdadero causante del clembuterol obtenido en el control antidopaje de Contador, al parecer con sólo olerlo, ya es suficiente..pero esto no es seguro.
CABRA PAYOYA TODOPODEROSA (de ahí su brillo y su metamorfosis en cuestión de segundos, es un vídeo tomado con cámaras de 500 fotogramas por segundo).
En nuestro barrio, han abierto un Faraon Fried Chicken,
si si, como leéis, y como podéis ver en la foto,
no tiene desperdicio, aunque los precios son bastante elevados, y tienen mosqueados al SHAWARMA de al lado, porque dicen que son unos impostores, palabras textuales turcas.
Nada más por hoy, pronto volveremos a seguir, porque habrá más cosas,
y porque aunque hay más cosas que contar de hace poco, se va a hacer demasiado largo, y las dosis deben ser controladas.
Ale! a liarla poraí! taluegooooouuuuu!
r (lógico)
