Vaya, alguien pensó por un momento que por ser semana santa no íbamos a escribir una entrada
debido a nuestra castidad y purismo en estas fechas clave para los devotos!?
Pues sí, pero el papa me ha dado permiso, así que ahí vamos con más acontecimientos recíprocos
ocurridos en la zona 0 de Madrid, y de España, ese piso donde te puedes encontrar desde un Jesucristo
adorador del diablo hasta una Monja Beata defensora de la justicia, y todo sin salir de nuestro maravilloso salón.
A lo que vamos!
Mi querido primo (el que se suele poner malito de la barriga) se tuvo que ir,
y dejó su entrada no a medias, si no a cuartos, porque después de 1 mes,
pasaron millones de cosas más, aparte de nuestros ridículos disfraces y las caras bonitas de Ibiza,
que evidentemente eso es indiscutible y está a la orden del día.
Y vamos con las buenas nuevas, os vais a quedar patidifusos.
Ante todo, voy a empezar por lo que tenemos más fresco, para los fans de la historia de la bombona, ahora..
LA HISTORIA DE LA BOMBONA (AGAIN)
Esta vez no fuimos tan cazurros de ir corriendo a la gasolinera más cercana,
eso lo dejaremos para la próxima semana (aún no hemos comprao ninguna bombona ni nah)
Todo empezó el lunes pasado, cuando decidimos comer los 3 en el piso,
dijimos de hacer los tallarines de Leo, una receta que ya los mozárabes se la ponían como ofrenda a Buda en lo alto del cristo de Rio de Janeiro.
Ya había yo advertido a Ibiza, de la escasez de la bombona, varios días atrás,
historia que nos recuerda a una situación ya vivida, y ni Dejavu, ni hostias, que fue cierto.
Entonces, cuando estábamos haciendo el sofrito, empiezo a ver que el fuego escasea,
a lo que empiezo a acojonarme, pensando que no iba a dar tiempo ni de coña,
a lo que Ibiza dijo un leve, "Ehn" haciendo alusión a que no iba a haber ningún tipo de problema,
cosa que al final no fue del todo cierta, puesto que minutos después, se nos apagó el fuego.
Con el sofrito casi terminado, al que había que añadir la carne de pollo aún, y esperar a que se hiciera, la mesa puesta, los 3 con más hambre que el perro del primo ciego del sardinas,
y la bombona se acaba...DISASTER FLOWER (el flower suena bien después de disaster)
Empezamos a gritar como si de quinceañeras a las que se le cae las brajjjjgas al suelo viendo a JUstin Gayer se tratase, y no sabíamos qué hacer, así que les dije a estos dos,
REMOVED LA PUTA BOMBONA!! NECESITAMOS TERMINAR DE HACER EL POLLO COÑO!! (como si de un capitán pirata se tratase)
Ibiza y yo (mi primo echando la foto) en el momento determinante, al fondo se puede observar como el fuego está tiritando, apuntito del despitote.
A pesar de la sonrisa de Ibiza, era un momento crítico.
Muchos pensarán, joder, ni de coña ibais a terminar de hacer el sofrito meneando la bombona como caraculos,
pues no, al final conseguimos acabar de hacer el sofrito a duras penas, y porque pudimos hacer una última intervención reemplazando la bombona por otra que había en el cuarto de la mierda, que a pesar de que sea un cuarto lleno de mierdas, muchas veces nos soluciona la vida..
Mi primo también ayudó, ahí podéis observar como toca la bombona con su mano derecha, acto decisivo para poder acabar de hacer el sofrito,
una vez tocó un boleto de lotería nacional, y me dijeron que no tuvo premio, pero que se notaba la suerte en el ambiente.
Ya os contaremos qué sucede con la bombona, porque nos hemos ido del piso, y se ha quedado vacía, yo me apuesto lo que queráis a que volvemos a ir a la gasolinera corriendo con la bombona a la espalda, ya os digo que sí.
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No sé si alguna vez os hemos hablado de los caseros,
no vamos a decir nada malo por si algún día leen el blog, (quién sabe)
El otro día vinieron al piso, son dos muchachos jóvenes, (rondando los 30)
y el motivo de la visita era que en la habitación de Eivissa no hay electricidad a ratos,
el caso es que cuando vieron el piso..ambos se quedaron un poco..estupefactos,
al ver la exquisita, decoración del piso.
El caso es que averiguamos que el problema venía de unas conexiones en el salón,
y mientras Ibiza y yo se lo explicábamos, mirando las conexiones,
no entendemos como ellos no se partían el culo de risa, viendo la situación de las conexiones,
que estaban en un sitio..mmm indescriptible, una imagen vale más que mil palabras, así que..
Nuestra Hello kitty colgada de la pared cual obra de arte moderno, dejó prendados a los caseros,
uno de ellos no paraba de mirarla en lugar de las conexiones, Ibiza se tuvo que ir a reirse fuera del salón, yo aguanté como un campeón.
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Tampoco se me puede olvidar alguna que otra historia de los chinorris donde compramos el pan.
El otro día, fuimos mi prima Mariajosé (a la que abuchean por la tele de vez en cuando) mi primo Daviliño, y yo, a los chinos a comprar el pan, a lo que cuando lo estábamos comprando, llamaron por teléfono a la china, y ella dijo algo en plan..si, 3 barras de pan, vale, adiós..
Entonces yo me aventuré, y le dije:
´
-Oye niña, aquí que se puede llamar por teléfono para encargar barras de pan?
A lo que la china me respondió..
- [...] (silencio de varios segundos) Abajo.
- [..] ah, si, puees..muchas gracias, venga hasta luego!
Si, me respondió "abajo", no hay nada más que objetar.
Creo que los madrileños no me entienden muy bien al hablar, y los chinos que viven en Madrid, menos.
Unos pocos días después, mi querido primo y yo, fuimos a comprar again otra barrita de pan,
a lo que cuando llegamos, había una de estas abuelas que se apoyan en el mostrador de cualquier establecimiento, mientras hablan de cualquier cosa, interesante o no, aburriendo a cualquiera.
Pues bien, cuando llegamos, le estaba explicando al chino, con una lata de tomate Orlando en mano, algo muy interesante, algo así:
-Pues yo, prefiero el tomate Orlando, porque con la carne se me queda mu weno.
-[...] (chino mirando los simpsons en la tele, y no una novela china por internet)
-Porque a mí lo que más me gusta es la carne de magro de cerdo con tomate, porque la de ternera se me queda muy dura y no..no le pillo el gusto.
- [...] (chino que sigue ignorando a la abuela)
-Porque yo..
-Chino: SON UNO CUALENTAISINCO PAGA YAA!!
-El chino, tras varias frases del estilo a mí lo que me gusta es la carne con tomate orlando,respondió explotando con toda su furia a la abuela, pobresilla, animalita..
pero fue un gran momento, que yo me perdí porque me tuve que salir a reír afuera,
pero mi primo lo vio en primera plana, qué cabrón..
Ya, la abuela se considera como uno de los personajes del barrio, puesto que no es la última vez que la hemos visto allí, y por tanto, la añado al listado de miembros honoríficos del barrio, obviamente.
Otro día nos volvimos a encontrar a la abuela allí en el chino, y estaba comentándole al chinorri que un día el arroz que compró en el chino que está al final de la calle, le provocó "diabetes", a lo que yo le puse cara rara, y le dije..suena raro eso, no?
y ella me reconoció que también se había comido unos helados después del arroz, y que quizás eso influyó en algo, a lo que yo le puse una cara de..aaaaay gorrión (en nuestro idioma coloquial, ay que te gusta el pan tostao).
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Por cierto, por si hay alguien que no lo sabe,
mi primacho y yo estuvimos trabajando en el circo del sol, (momento en el que todo el mundo hace coñas sobre lo payasos que somos y todas esas cosas)
montando la carpa, el escenario, y tal y cual.
Fueron unos días bastante interesantes, en concreto, 4 días, y nos lo pasamos pipa,
comimos gratis, conocimos a personajes, y encima nos pagaron, se puede pedir más?
Conocimos a un mariquita que olía peste, pero no después de haber sudao cargando cosas y tal y cual, no, olía peste antes de empezar, que el cabrón no se había duchao en varios días, o tenía las hormonas gays revolucionadas, todavía se está estudiando.
Después yo también tuve la suerte de conocer a una de las cocineras del circo,
que era japonesa, y era super cachonda, pude mantener una conversación de pocos minutos con ella,porque aparte de bajita y rechoncha, era puro nervio, y tenía mucha prisa, pero me hizo mucha gracia, y al parecer yo a ella, porque alucinó cuando me escuchó hablar japonés..qué graciosilla..
La verdad el trabajo en el circo fue una buena experiencia, si señor.
Ibiza no quiso apuntarse porque es gay.
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Y ya, para ir acabando, cosicas sueltas queno sé donde poner nunca..
Parece que tenemos un "Antonio Machado" en el barrio,
porque hace unas semanas, nos sorprendió haciendo un increíble reclamo callejero,
en forma de protesta socio-económica, haciendo alusión al mundo en que vivimos,
echadle un ojo, y vosotros mismos me contáis..
Eso sí, empezó con mayúscula, que será un revolucionario clandestino, pero la ortografía es indispensable para comprender bien el mensaje de cara a la sociedad.
Después, en nuestro barrio también te puedes encontrar cosas como esta,
gente que no tiene mucho sitio en su casa, y decide poner las cosas en el tejado..
Quizás en la foto no se aprecia bien, pero está en un segundo piso, y eso está inclinado, no es horizontal, pero baah..
Por cierto, mi querido primo e Ibiza, tienen últimamente una guerra contínua,
que básicamente trata de ver quién puede joder más al otro mientras duerme de manera indirecta,
Cómo? pueees...la cosa consiste, en que cuando alguien se queda dormido en el sofá,
el otro le deja puesta la tele a toda hostia, con algo aún más molesto que la teletienda,
la televidencia...o los canales de la iglesia latina. INSOPORTABLE.
Y ya..para acabar del todo, lanzo una pregunta al viento, a ver si alguien puede responderla.
y es...esta:
¿Para qué coño sirve un PENETRÓMETRO?
Yo ya lo sé, pero vosotros me tenéis que responder a este enigma,
y no vale mirarlo en la wisSkipedia, no me seáis tranposos, y dejad volar la imaginación,
yo lo pregunto en una encuesta, para dar ideas.
Ala!!
Más noticias pronto! prometido!!
Cuidaos coño!
P.D: una última foto de Ibiza, pa que la gente no se queje de que sale poco..
Mira que niño más wapo, si casi parece un anuncio del ministerio coño..
